je vais acheter des choses
j'ai dormi 12h
forcément il était la
forcément il me disait reviens

je le trouve lâche de ne pas me laisser partir


c'est les vacances je vais pouvoir faire des choses de listes

et cette nuit c'était comme un western un grand film américain avec beaucoup de paysages filmés.
il y avait des gens morts
et une fille brune grande et fine qui à un moment s'effondrait dans une encadrure de porte et se recroquevillais sur elle même pour pleurer la mort d'un garçon de son homme ou de son frère. je ne sais plus.

et la regardant faire je m'asseyais doucement contre le mur en me laissant glisser. lui je le vis comme le chagrin d'une mort. seulement s'il était mort ça serait pire.
je ne comprend pas comment il est possible que je le ressente encore autant en moi.
seulement c'est comme ça.
et si mes nuits m'épuisent lorsque c'est de nouveau la journée.
je suis toujours heureuse de le retrouver lorsqu'il arrive dans un de mes rêves. comme en vrai. lorsque je le vois je pense que je vais pleurer des millénaires après mais que c'est trop bon de le voir.

ça me fatigue

les matins cigarettes

Il me bouffe mes nuits. Pour me rassurer je me répète que non noooon je ne rêve pas de lui constamment.
Mais chaque matin lorsque je me souviens de mon rêve je me souviens aussi de lui.
Il peut juste avoir fait une apparition comme un figurant sans importance dans un film. Qui entre dans une pièce dit bonjour vous pose un bouquet de fleur sur la table et s'en va.
Et me laisse tremblante sur mon canapé.
Ou alors il est la tout le long, et comme les rêves sont des choses farfelues qui évoluent bizarrement au cour de la nuit, il s'adapte.

parfois je le vois peu, mais je passe la nuit à le chercher. ces songes la sont les pires.
je me réveille angoissée haletante et je dois, à chaque fois prendre plusieurs minutes pour me calmer. Me rappeler qu'en vrai c'est pas ça qu'en vrai je l'ai poussé tellement au fond de mon corps que je fais mine de ne pas me rappeler qu'il existe dans mes journées sans lui.

Parfois le matin pour dédramatiser, je me rassure en constatant qu'au moins je ne rêve jamais de nous deux ensemble. de nous deux comme si rien n'avait jamais cessé.
et c'est vrai au moins je ne rêve pas ça, parce que la je voudrais mourir je crois. je passe tellement d'énergie à me convaincre moi même que je ne veux plus de nous deux. A me dire oui oui je sais je l'aime encore mais ma vie sans lui est mieux.

Dans tous les cas c'est épuisant. de sentir chaque matin ou presque qu'il est toujours la qu'il prend toute cette place
c'est comme un petit parasite
un gros parasite

et ça me rend triste
je l'aime encore plus que tout, je me force à oublier cette composante de ma vie. et mes nuits me le rappellent sans cesse.

l'amour dans ma vie c'est encore lui

j'aimerai comprendre ce qu'ils veulent.
en fait non j'en ai marre de comprendre. je voudrais juste ne plus en souffrir.
de sa lourdeur
de son absence
et de son lunatisme

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